Как выйти замуж за программиста

Татуировка — Сколько Стоит? Как записаться? Как сказать мастеру что я хочу?



Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где — в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом… Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест обычно зависят от степени зрелости программиста — юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале — курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного — двух раз, пока их не «находят», но в краткий свой миг они там прекрасны.

Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно — к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
— Слушай, сделай вакансию платной.
— То есть зарплату не платить?
— Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями «Йа креведко» программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще пол беды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин могут еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии «да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?» А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Часть III: Удивить

И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.

Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как «чудо». В системах бывают чудеса?

Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры — терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки — это, конечно, испокон веков…

Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.

Часть IV: Прямо сказать

Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти превыкаете. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.

Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.

Смерились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о «спонтанных поступках» уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего…

И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:

53.Практически ни один японец не может сказать ”я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа ”не могла бы ты готовить мне суп?” или ”ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.

Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.

Ждать «что б все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром — бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».

Прошедшим летом подобное озарение походу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?

Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.

  • Одноклассники
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Facebook
  • Мой Мир
  • В закладки Google
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Блог Li.ру
  • Tumblr
  • MySpace
  • Blogger


Солнечный Город - информационно-развлекательный портал, полезная информация, развлекательные и научные статьи, новости, финансы, гороскопы






Похожие записи :

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


137 queries. 1,461 seconds.



panchevstudio Солнечный Город Каталог Татуировок Профессиональное Видеопроизводство

Рейтинг@Mail.ru

PR-CY.ru Яндекс.Метрика